终于，奥兹女巫作法了。要说这女巫还真有两把刷子！一把是鞋刷，一把是牙刷……只见她用鞋刷刷刷牙，然后用牙刷刷刷鞋，再把这两把刷子丢入一口大锅里，锅里有紫色的液体在沸腾。她又捉来一只蝙蝠和蜥蜴，剪下蝙蝠的脚趾甲；刮下蜥蜴的鳞片放入锅中。自己打开一本厚厚的魔法书煞有介事地念起咒语。
　　突然，大锅里如同放哧花炮一般炸了起来，五颜六色的，很好看。
　　“好了，你们几个舀一碗锅里的汤喝下去试试吧。”奥兹女巫说。
　　阿娇舀了一碗，先干为敬。
　　魔机子也盛了一碗，芙蓉姐姐抱起锅，兄弟俩碰了杯，感情深一口闷。
　　猴没谱：“哎！给我留一点尝尝！”
　　芙蓉姐姐：“你喝个鸡毛啊！当这好喝啊，就颜色比洗脚水好看一点！”
　　（…………时间一分一秒地过去，大家都在翘首期盼着奇迹的发生！奇迹有没有发生呢？下面插播一条农业病虫害预报。
　　长江中下游地区近来持续高温，有利于美国白蛾的繁殖和生长。请各地做好虫害的防治工作。美国白蛾防治方法：用墨汁将雌白蛾涂黑，雄白蛾嫌其丑陋不愿与其交配，最后雌白蛾会郁郁而终……）
　　…………奇迹发生了没有呢？答案是否定的。半天过去了，喝了汤的同志们除了感觉有点饿，没别的状况。
　　阿娇芙蓉魔机子抱成团无望地嚎啕起来，哭声震天。其中谁泪掉最多？东土和尚唐三奘！我问师傅，你哭什么啊？
　　师傅说：“太感人了……为了帮助别人，不惜用自己的身体……那蝙蝠和蜥蜴真是……”
　　正哭得地动山摇，忽听门外传来一串磁性男中音，男中音吟到：“世人都说神仙好，唯有金银忘不了……世人都说神仙好，唯有功名忘不了……”
　　我们急忙出门看，god！门口站着一个林长治！今天他一改素日的珠光宝气，穿的邋里邋遢，还拄了根破拐棍。这就是人们常说的：华丽的转身啊！尽管这身打扮，仍掩不住他那夺目的人性光芒和摄人的体香，真是美得不可思议！这流落在人间的尤物一颦一动身上都会掉下许多渣渣，仔细一看，呱！全是溢出来的气质渣和魅力渣啊！（‘帅得掉渣’成语诞生！）当然，他这种装扮芙蓉姐姐是认不出来的。
　　猪八戒：“怎么又是他！他每次来都要抢风头！”
　　稍倾，猪八戒莫明地腹痛难忍，蹲在地上叫嚷：“我怎么突然好想下个蛋啊！？”
　　“噗～”他真下了一个蛋。砂轮形的，剌的全都是血……
　　作者：这是你对大师不敬的惩罚！

　　奥兹女巫上前行礼：“晚辈恭迎林大仙人。仙人今天好靓埃”
　　林长治捋了捋下巴上的胡茬子，笑道：“哪里哪里，我就是比一般人帅得呆一点儿而已……”
　　见到偶像我兴奋得腰花怒放！要知道，去年一个富婆花了五十万美元才拍到了与林长治共进午餐权！共进洞房权价格更是高到秃顶!我忙把今天的事情如此这般地向他汇报了一番。没想到偶像居然答应帮他们的忙，林长治的人性光辉将再次照耀大地！
　　偶像把他们三个叫到膝下，让他们手拉手围成一个圈，抚摸着他们的头，说：
　　“天黑请闭眼。”……
　　“天亮了，请睁开眼吧。”
　　扎扎喳喳炸！没想到世界就此改变，偶像只说了两句话就搞定了，真是牛出烟、帅出水！阿娇没了，芙蓉姐姐和魔机子也没了！
　　“大师你好厉害啊！一劳永逸，世界清静了。”师傅说：“不过把人变没了，貌似有点残忍哪。”
　　事情的结果是这样的，阿娇回到了家，可是门口那条路已经改了名字，叫：艳照街；
　　魔机子有了脑子后，却写不出象《魔幻手机》那么优秀的作品了，后来摆了个地摊卖起了山寨手机，收入比当编剧还高呢。
　　最有趣的是芙蓉姐姐，自从她有了心眼后，对林长治不感冒了，径直骠上了宋主德。还说什么，留得主德在，不怕没钱烧！据说婚后芙蓉经常用大胸怀搂抱主德，好几次差点致其老公窒息而亡。
　　ok，我们也要赶路了。朋友们，下回再遇到难题该知道找谁了吧。我偶像邮箱：coollcz@yahoo.com.cn博客地址：http://blog.sina.com.cn/coollcz
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　　杨家洼村大喇叭：“吱啦吱啦……（广播的动静）老赵头，我偷攒了五百块钱，买摩托车用的，不能让俺媳妇知道！先放你那里搁一段时间，……哎呀，线没拔啊！完了，全听见了……喂！喂！刚才播的是笑话埃”
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　　长治2年7月21日
　　最近大家经常玩杀人游戏。我特地收集了一些师傅当法官时候的经典语句。
　　师傅：“天黑了，请闭眼。请杀手睁开眼……哇！是你呀！同志们请注意，这个杀手长得异常猥琐……杀手开始杀人……哇！死者死得好惨哇！尸体被肢解，然后装入麻袋扔进了垃圾桶－…ok，杀手杀完人了，请大家睁开眼……八戒，你被杀死了，而且先奸后杀－…”
　　师傅：“天黑了，请闭眼。请杀手出来给我挤一个青春痘……哇！没想到又是你这个坏蛋－…请杀手杀个人……哇！真是惨绝人寰哪，一个刚刚还在活蹦乱跳的人转眼就被糟蹋得不成样子，连器官都被割下卖了……好，大家可以睁眼了，悟空，你被杀了，死因是被电熨斗熨死以后被割去器官……”

　　师傅：“天黑了，请闭眼。请杀手出来杀人……哇！这回这个杀手绝对是冷门！我来描绘一下杀手的细部特征：他长着一脸的大胡子……咳咳，这么说好像有点太明显了。好，虽然长着大胡子，但他看上去比猪还肥，穿着一件虎皮腰裙，用四个蹄子走路，真是不堪入目啊！
　　杀手，你可以杀人了……哇！杀手把我干掉了！不行，你不能杀法官，换个人杀……对了，本来就是他最该杀的嘛！谁让他傻得不透气、呆的泛酸水来着，真是死有余辜－…杀手已经杀完人了，请大家睁眼……悟空，你又被杀了！”
　　长治2年7月25日
　　已经一整天没遇着厕所了，大家尿意阑珊，憋出幻觉了都。
　　“快看，前面有座厕所！”我说。
　　大家朝那方向狂奔，结果到了地方却啥也没有了……
　　师傅感叹：“唉，这就是所谓的海市蜃茅厕啊！”
　　…………
　　二师兄飞奔到草丛小解。
　　唐三八飞身上前，从草丛中蒿出八戒。
　　“给我刹车！”
　　“尿在弦上，刹……刹不住了……别拉我呀！大家快来看呐～师傅耍流氓喽～～哎呀……你看你弄的！”
　　师傅拉扯着二师兄，尿旋转着撒了一圈。
　　师傅跳开，骂道：“妈了个西的，人骚尿更骚！”
　　二师兄没尿爽，说：“你脑子被鸡踩了！谁规定野外不能解的？”
　　唐三八义正严词：“第一，野排会污染环境；第二，随意野排很容易被狗仔对拍到，我们可是全国十佳文明出家人，一旦被拍到，对形象有损害；第三，大家都野排，公厕留给大伙开party啊？！（注：北京通州真有厕所改的酒吧，就在家乐福对面。）”
　　猪八六不以为然，反驳：“做个被憋死的文明出家人岂不被笑话！再说我已经很注意隐蔽了，狗仔队哪有那么邪乎。”
　　突然，我的手机响了，是我订的《娱乐快报》手机版。打开一看，大家都惊呆了！本期刊头登着二师兄被师傅拉扯着尿尿的大幅照片！还有标题：“猪八戒野外纵情放水，唐三奘把握喷头方向！！！”
　　手机又响，这次是《知音》手机版，头条：“如山的师恩啊，西行路上浪子之心怎能不被融化――－记唐三奘把猪八戒嘘嘘记……”
　　唐三八：“你看看，都是你不好，害我丢脸……八戒呀，忍一时风平浪静；憋一下海阔天空。就你对自己要求不严格！”

　　这时，大师兄急呴呴地说：“师傅，我不尿，就是想就地下个蛋……”
　　“就地下蛋？OK埃呵呵……我这紧箍咒可没长眼睛呀，念到谁谁倒霉！念到你可别怨我……我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。”师傅说。
　　悟空：“不行，尿意盎然使我飞不动。”
　　师傅：“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近？”
　　我看了下地图，说：“离合肥比较近。”
　　师傅算计到：“合肥虽然近，但那里公厕多是收费的，北京的倒是免费。悟空，你是去合肥解呢还是北京？”
　　猴大抠斩钉截铁：“北京！”
　　于是，我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机，他噔噔噔跑了上去。飞机起飞，我们目送他离开，师傅冲远去的飞机喊道：“悟空……憋憋更健康矮矮”
　　刚两分钟，猴哥就发来短信：“丫头养的师傅，去北京票这么贵啊！早知道去合肥了，多出的钱够在合肥厕所住上半年了！”
　　大师兄苦熬两个小时，终于落地了，飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门，喊着要下去！
　　空中小姐：“这位先生，飞机没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”
　　悟空：“坐什么坐！快给老子开门，再不开我尿你家锅里！”
　　空中小姐：“先生是不是要小便啊，早不说呢？飞机上就有厕所……”
　　悟空听罢脸都瓢了，嚷道：“干！在哪里！在哪里？快带我去！”
　　空中小姐礼貌地说：“对不起啊先生，飞机降落时厕所就自动关闭了……”
　　悟空：“……干得漂亮！”
　　空中小姐：“……先生！不行不行！这是我的帽子……先生，不行不行！那是呕吐袋……先生，不行不行！这些都是乘客……”
　　突然，飞机中传来一声巨响０嘭！”
　　指挥台通过无线电问机长：“02号航班，刚才我们观察到你们机身剧烈晃动了一下，请报告情况。”
　　机长：“好像是遭到了恐怖袭击！我这就去看看……啊！报告紧急情况！我们被炸弹袭击了……好像是一枚水炸弹！”
　　…………
　　大师兄回来后，冷冷地对师傅说：“哼哼，老子膀胱爆炸了，炸没啦，你还能把我怎样吧！”
　　（孙悟空：这个死作者怎么总是拿我涮着玩啊！不是个东西！
　　突然悟空捂着肚子蹲在地上……“不好！我现在好想下蛋……这个蛋感觉居然是仙人球形的！好难下埃”
　　作者：骂人是没好结果的……）